k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

- салют козел!
- сам салют, однако

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

Уважаемый Дед Мороз!!!
Я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя.

Дорогой Костя.
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой
конструктор Lego.
Дед Мороз.

анек
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми! > Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Вот вот у нас в офисе такая жэ хуйня творицо. Столько гандонов...

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Во бля.. анек вспомнила..
идет даун пает песенку.. гребочки, гребочки..
нашол блять гриб волшебный..
гриб (рыбка блять) говорит человеческим голасом :
- не ешь меня, я блять тебе 3 желания исполню..
даун
-хочу быть умным!!!
-сделано!
-ебануца, абассаца... гребочки, гребочки..

в асю прислали

Муж приходит домой уставший с работы пожрал жене говорит
-Так жена я короче спать я бля устал я спать но как будет хоккей меня разбуди
жена - базару нет а сама обидЕлась
ходит ходит ебаться хочет аж писец ну такая мужа будит
муж охуевший жена чё бля хоккей уже?!!!
жена - не я трахаться хочу!!!муж - пошла нахуй яж сказал как хоккей будет разбуди!!
и дальше спать:)ну жена ходит ходит по хате опять мужа будит
муж - жена блядЬ чё бля хоккей??!!!!да не ну ебаться хочу не могу!!!муж
еще раз бля разбудишь убью нах!и спать...:-)))
жена психанула выходит на балкон и как заорёт - НУ ЕСТЬ ТУТ НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ???!!!!
С верху голос басом - А ЧЁ БЛЯ,ПИВО ПРИВЕЗЛИ?????!!!!!!!!!!!
БУГАГАГГА:))))))))

Я не в курсе боян или нет, патаму как болела и не читала ленты, каюсь. Собственно я и сейчас болею, довольно сильно, но мне в асю брат кинул такой вопрос
" Блин, ты как продвинуты инет пользователь скажи откуда пошел прикол про медведя и "превед"?
А то что то никак вкурить не могу"
пришлось залезть в поисковик и первая сцылка по которой я вошла выбила меня из колеи.. Ржунимагу. Аффтар ракессказал историю в одной картинке.

Ребят, просьба накидайте в комменты, где про медведа начало? а то я читала кучу всего, но нигде сцылок не сохранила..

Всех люблю очень, надеюсь, все мои процедуры пройдут успешно и меня не положат в больницу, т.ч скоро вернусь..

Вчера ездили в Екатеринбург. Отчет о поездке выложу чуть позднее, а вот когда мы ехали обратно я очень сильно ржала. Причиной смеха были титры на моем приемнике, радио, мангнитоле или как она там называется?? Так как я практически все время езжу за рулем, а если нет то на переднем сиденье и то, что там пишут мне похую. Ага, но не в этот раз.. я сидела на заднем сиденье и мучительно всматривалась на дорогу, ибо там был туман. А тут на титрах стали погоду писать, вот я и стала читать.. Точнее мы.. Сначала нас порадовало слово Тюмень.. Скорее не само слово, а как оно было написано. Помесь инглиша и русского. Такой вариант я видела впервые..
В общем прогноз погоды:
POGODA B TI-OMEHU
HO4`
DEN`
BETEP OST
Прикольненько так, а вот то что было инаписано потом, меня вообще в ступор ввело, а потом в дикий ржач. Причем кроме меня причины смеха никто не понял, пришлось рассказывать предисторию..

( а надпись была такова )

друг по чату в асю ссылку кинул..
паинтересовался, не мое ли..
песец, паходу весь инет облетело
http://www.urod.ru/28.02.2006/7/comments

Из аси

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телупоэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Доброго вечера всем

продолжение зимней темы:
"-Ты где был?
-Пиво грыз"

Брат в аську кинул

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
- Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе